On est le Dimanche 9 août (bientôt l'heure de la messe), il est 7h39 du matin, et tout en mangeant des yaourts aux fruits, je viens d'avoir un déclic, une idée lumineuse : et si je faisais un article sur le
coaching ?
Bin ouais quoi, nous sommes en 2009.
2009.Alors quoi me direz-vous, 2009 est-elle une année censée signifier quelque chose de particulier ? La fin du monde n'avait pas été programmée par le calendrier Maya en 2012 plutôt ?
Eh bien c'est juste qu'en 2009, la société est tellement pourrie qu'elle entame la confiance de tout le monde et désespère ceux qui ont du mal à courir plus vite que les "tendances" (en fait elle était déjà aussi pourrie avant, sauf qu'on avait le temps de comprendre quelque chose à ce qu'il se passait à l'époque, à décrypter un minimum les choses), là, l'avantage c'est que non seulement c'est toujours aussi pourri, mais en plus de ça nous avons le privilège d'avoir tout qui nous arrive à grande vitesse en pleine gueule, et nous autres, pauvres êtres humains naufragés et noyés dans la consommation et les excès, tels les candidats de Secret Story lorsqu'ils se retrouvent enfermés 5minutes avant la fermeture du rideau dans la supérette pour emporter le maximum de bouffe avec eux (je n'aurais pas osé la comparaison avec la noblesse des candidats de Koh Lanta), on prend ce qu'on peut dans le tas qui nous passe devant les yeux à toute allure, en espérant en saisir la substantifique moelle...mais en fait au final, on n'y comprend QUE DALLE ; d'où l'appel à un ami (pour ceux qui en ont), et pour les autres le recours au joker : un
coach. En bon gourou démagogique qui a (forcément) son un intérêt à y voir, le coach a TOUT compris : se faire du fric sur le manque de confiance et la dépression des gens (on se rapproche de Raël), trop cool t'as vu.
Donc en 2009, l'Homme a besoin de béquilles (Dali se retourne dans sa tombe) pour se tenir debout, et sa béquille c'est d'avoir un coach bien sûr !
Le coaching, c'est bon pour le moral mais pas pour votre compte en banque. En plus ça vous prend pour des cons, non sérieux les gens sont-ils si masochistes que cela ?
N'empêche que ça marche.
On assiste à l'émergence de toutes sortes de coachings : le coaching sportif (d'une certaine manière, celui pour lequel j'ai le plus de respect -bien que je ne connaisse RIEN au foot), le coaching économique (pour les hommes qui en ont dans le pantalon), ...mais il y a aussi et surtout tous les coachs du MOI (Freud, ce visionnaire, a d'ailleurs publié un bouquin là-dessus,
Coaching : l'oedipe masqué dans la relation au pourquoi votre rejeton veut une paire de Nike Air Force One qui vous coûte un bras -en fait il fait un complexe d'infériorité et recherche sa maman à travers une basket c'est pas beau ça?).
Alors pours les filles, ce sera coaching-maquillage, fin et subtil, pas à la truelle hein, pour tenter de réparer (ou plutôt de masquer) l'injustice de Dame Nature en rendant les belles encore plus belles et les moches un peu plus belles histoire d'estomper les différences et d'apaiser les jalousies, surtout au (et sous le) bureau. Certaines entreprises ont programmé ce genre d'intervention au même titre que n'importe quel briefing, afin paraît-il de mieux les intégrer à la réalité du marché -le commerce c'est vendre du sexe? oui. (et à la lubricité de leur patron ?). Bon.
D'ailleurs je pense que M6 nous a suffisamment bassinés avec le coaching populaire (en fait c'est plutôt un truc cool objectivement -même si ça me fait vaguement grincer des dents) : l'émission D&co c'est de la merde en barre, je ne parle seulement au sens figuratif, mais aussi en termes concrets : les maisons redécorées à la va-vite de D&Co ne tiennent pas en place. Du carton-pâte le truc. En plus, c'est franchement moche et sans âme non ?? Ils troquent leurs vieux meubles de valeur contre de la déco ikea (non même pas...) bas de gamme, genre mauvais plastique recouvert d'une fine couche de laque histoire que "ça brille". Et les gens s'extasient devant cette horreur, leurs murs repeints en vert caca d'oie parce que c'est très "feng shui" le vert, et leur tapis en faux gazon sur le balcon minuscule "c'est magnniii-fique !!! (larmes aux yeux)" "vous avez RADICALEMENT changé notre viiiie merciii" (gros bisous à Valérie Damidot qui a fait sa B.A. de la journée). Bon si ça les rend heureux hein je ne vais pas cracher dans la soupe...
Idem donc pour le coaching mode comme vous l'aurez compris, M6 semble s'être spécialisé dans le domaine : Belle toute nue (han ils ont créé un concept en plagiant la pub Dove les salauds!), L'amour est dans le pré (alors celle-ci c'est vraiment la pire), Change de Look (pour lequel j'ai un petit faible, je dois l'avouer) ("Olala ma chérieeee!! comme tou é ravisssssante !"), et j'en passe & des meilleures.
Mais alors s'il y a un truc vraiment énorme sur le net, c'est le fameux
Spike séduction.Spike, moyennant finance (bah oui attends, paypal est ton meilleur ami), vous expliquera tout pour séduire Les femmes. Cromignon. C'est plutôt épique je vous le recommande. Comment embrasser une femme (comme dans les dix commandements : trois fois tu tourneras la langue à gauche, trois fois à droite, et si possible tu déverses en même temps un flot de salive tel Moïse qui ouvre les mers, et si elle est timide bin fais comme les esquimaux...ou mieux : prends-la par surprise).
A Paris et dans toutes les grandes villes, il existe aussi des cours de drague, de "confiance en soi", je ne sais pas ce que ça vaut, si ça peut aider pourquoi pas, mais en fait je trouve ça triste.
Aux Galeries Lafayettes,
une "styliste" attitrée vous aidera à trouver votre style pour une somme astronomique.
En matière de cuisine, les femmes modernes se font livrer à domicile des ingrédients prêts-à-l'emploi pour leurs dîners mondains, genre pâte à pizza maison déjà déroulée, ingrédients frais déja découpés, où en fait elles pourront simplement se payer (à prix fort) le luxe de dire "c'est moi qui l'aie fait!".
Et de plus en plus, dans n'importe quel domaine, vous pouvez faire appel à un personal assistant. Ce qui se limitait au monde des affaires s'étend à l'infini...et ça s'accorde bien aux principes capitalistes, ainsi qu'à l'irrémédiable tendance de notre génération à la fois trop gâtée et complètement paumée au milieu de tout ça, à se faire assister pour tout et rien.
Devant tout cela, je n'ai qu'une envie : crier un grand coup
"bordel de chiotte ayez les couilles de vos ambitions et donnez-vous la satisfaction d'arriver à faire vous-mêmes les choses!" ou encore
"jetez votre télé par la fenêtre !" sauf si vous kiffez Arte, les reportages sur l'art scatologique anarchiste (= blocage au stade anal chez les libertaires) et les documentaires animaliers...mais tout ça vous le saviez déjà non ?
Voilà c'était le post
inutile pour des
gens inutiles comme vous et moi (mais surtout vous), d'un dimanche matin brumeux, il est 7H59, et voici du bon son de matin brumeux pour me faire pardonner (même si vous n'êtes pas d 'accord) :
Sexy Sushi (Mitch Silver et Rebeka Warrior).
Ahah ça vous en bouche un coin ! La Rebeka Warrior qui s'amuse à proférer toutes sortes de propos orduriers sur des synthés dégénérés aux beats percutants, dans un sacré bordel (d'ailleurs sur le site myspace du groupe, ils appellent les concerts des "chantiers", ce qui est plutôt évocateur), entretient sa schizophrénie avec une subtilité rare, quand on sait que de l'autre côté elle manie claviers, chant et piano de manière mélodramatique.
